Анекдоты про ето

[Иванович]

   Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

*Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время*
*года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.*

*Евреи обращаются к Богу: << Господи, мы уже так давно являемся избранным*
*народом. Нельзя ли нас переизбрать?>>*
*- И кого вы предлагаете взамен?*
*- Ну, Господи, ну кого не жалко.*

Жена говорит мужу: << Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не
делаешь?>>
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки
варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- *Рабинович, как ваш бизнес?*
*- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы*
*вам.*

*Жить надо так, чтобы депрессия была у других...*  Здоровый сон не только
продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
.
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

*- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!*
*- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!*

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15

[Игорь НиколаИч Шумаher]

Чочу анекдотик добавить.

Стандартная ситуация на перекрестке на крастный свет в шестисотый въезжает запорожец. Мужик сидит в запоре и думает все хана все продам и не рассчитаюсь. Тишина из мерса ни кто не выходит. Загорается зеленый едут дальше, опять светофор, снова красный свет мужик опять в этот мерс въезжает, опять тишина. Ну опять зеленый едут дальше на красный запор снова въезжает в мерс. Ну тут из мерса выходит шкаф подходит к запору и говорит
-Слыш, мужик а мне тут интересно, а если бы меня не было ты бы как ТОРМОЗИЛ А?

Sanek, анектотик конечно хорошенький, только маненечко не вписывается в формат "про ето".

отчего же))) если мерседесссу в зад, то "про ето"))))

[GlebZ]

из рассказов сексологу

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[lesnikk]

Заходят в класс Вовочка и Машенька. Учитель:
- Вовочка ты почему опоздал???
- Картошку жарил.
Учитель:
- Картошкина Маша, а ты почему опоздала???

[--RacerMan--]

- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
 - Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
 - А шо случилось Монечка?
 - Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
 - Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???

[lena54806852]

а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать

[--RacerMan--]

Из-за того, что студентка Иванова часто курит голая на балконе общежития, в доме напротив подорожали квартиры...

- Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

Папа Карло:
- сынок, прекращай онанизмом заниматься - сам сгоришь и дом спалишь.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
 — Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
 — Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...

[Duramax Diesel]

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе

[GlebZ]

Разговор двух студентов-химиков. Парень:
- Похимичим?
Девушка:
- О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии...

[sancho071]

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

[--RacerMan--]

Жена спрашивает у мужа:
 - Вася, а как там на шахте, расскажи?
 - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
 - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
 - За ранний уход с рабочего места!

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?!
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей!... Сколько лет тр@хаю, а и не знал, что он профессор!

Кто такой уролог? Это человек, который вас осматривает с отвращением, с с ещё бОльшим отвращением берет в руки ваше "хозяйство", с нескрываемым отвращением берет анализы, делает заключение, ставит диагноз тоже морщась... Но денег, сука, берет столько, как будто отсосал!

[Duramax Diesel]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[Иванович]

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!


 - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

[--RacerMan--]

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Мама:
 — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
 наказывать!
 — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ

Разрыв отношений - это всегда больно..... Не так, конечно, как ножницами в очко..., но все равно как-то неприятно....

- Андрюха, я женюсь!
 - Епт, на ком?
 - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
 - Мляяя, на мне что ль?

В сауне отдыхают мужики.
 - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
 - Мусульманин, что-ли?
 - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
Первый — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
Второй — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
Третий — Идиоты! Это же вообще про собак!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
 - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
 - А мужики надувные есть?
 Мужик:
 - Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
 - Дэвушка, у вас на попе муха.
 Девушка молчит, а он опять:
 - Дэвушка, у вас на попе муха.
 Девушка не выдерживает:
 - Еб@@т?
 - Нэт, просто сидит!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К пи..дюлям от нынешнего!"

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Купила китайское полотенце. На нем написано:
 "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
 Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
 - А что он ест?
 - Девушек невинных.
 - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[--RacerMan--]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
 - Серп ясно для чего. А молот?
 - Наверное для наркоза!