Анекдоты про ето

[Серж]

Парень приглашает даму на вальс:
- Мадам, вас можно?
- Можно, только сперва танец.

Два карлика решили побаловать себя в отпуске в Лас-Вегасе. В баре отеля они познакомились с женщинами и разошлись по отдельным комнатам.
Первый карлик разочарован, у него ничего не вышло. Его депрессия усиливалась тем фактом, что из соседней комнаты, он слышал крики всю ночь напролет.
На следующий день, второй карлик спрашивает первого: «Как дела?».
Первый шепчет: "Это было так стыдно. У меня просто не было эрекции ".
Второй карлик покачал головой. "Не расстраивайся, я не мог даже запрыгнуть на кровать! "

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[Серж]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Duramax Diesel]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

 

[sancho071]

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[--RacerMan--]

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж.
 -Как?! За кого?
 - За попа…
 - Че! Ты совсем сдурела?
 - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
 - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
 Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
 НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
 - Бог поможет…
 - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
 - Бог поможет…
 - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
 - Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой.
Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених?
 - Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[alex.schpack]

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж.
 -Как?! За кого?
 - За попа…
 - Че! Ты совсем сдурела?
 - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
 - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
 Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
 НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
 - Бог поможет…
 - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
 - Бог поможет…
 - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
 - Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой.
Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених?
 - Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[SHERIFF 116]

Встречаются два друга и один у другого спрашивает:
- Посоветуй, что мне делать? Хочу жениться и хочу машину купить.
- Ну брат у тебя есть два пути, либо жениться либо машину купить. Если женишся, то это пи%%%ц, а купишь машину , то опять два пути.
Вот поедеш ты на своей машине и на дороге случиться авария: либо ты врежишся, либо в тебя.
Ну если в тебя, то это пи%%%ц, а если ты, то опять два пути. Либо умреш на месте происшествия, либо в больнице.
Если в больнице то это пи%%%ц, если на месте происшествия, то снова два пути. Или тебя похоронят возле дороги, или на кладбище.
Ну если на кладбище, то это пи%%%ц, а если возле дороги, то опять два пути.
Либо на твоей могиле вырастет береза, либо сосна. Если береза, то пи%%%ц (дрова), а если сосна, то опять два пути.
Либо из этой сосны сделают бумагу, либо мебель. Если мебель то пиз%%ц, а если бумагу, то снова два пути.
Либо из этой бумаги сделают фотообои, либо туалетную бумагу. Если фотообии, то это пиз%%ц, а если туалетную бумагу, то снова два пути.
Либо её повесят в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то это ПИЗ%%Ц, а если в женский, то снова два пути.
Либо ей будут вытерать сзади, либо спереди. Если сзади то это пиз%%ц, а если спереди, то зачем тебе жениться?   

[Timon]

Встречаются два друга и один у другого спрашивает:
- Посоветуй, что мне делать? Хочу жениться и хочу машину купить.
- Ну брат у тебя есть два пути, либо жениться либо машину купить. Если женишся, то это пи%%%ц, а купишь машину , то опять два пути.
Вот поедеш ты на своей машине и на дороге случиться авария: либо ты врежишся, либо в тебя.
Ну если в тебя, то это пи%%%ц, а если ты, то опять два пути. Либо умреш на месте происшествия, либо в больнице.
Если в больнице то это пи%%%ц, если на месте происшествия, то снова два пути. Или тебя похоронят возле дороги, или на кладбище.
Ну если на кладбище, то это пи%%%ц, а если возле дороги, то опять два пути.
Либо на твоей могиле вырастет береза, либо сосна. Если береза, то пи%%%ц (дрова), а если сосна, то опять два пути.
Либо из этой сосны сделают бумагу, либо мебель. Если мебель то пиз%%ц, а если бумагу, то снова два пути.
Либо из этой бумаги сделают фотообои, либо туалетную бумагу. Если фотообии, то это пиз%%ц, а если туалетную бумагу, то снова два пути.
Либо её повесят в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то это ПИЗ%%Ц, а если в женский, то снова два пути.
Либо ей будут вытерать сзади, либо спереди. Если сзади то это пиз%%ц, а если спереди, то зачем тебе жениться?   

[Серж]

Если сзади то это пиз%%ц, а если спереди, то зачем тебе жениться?   

[maikl02]

Если в объятьях своей жены вам снится чужая жена,  значит вы кобель и потаскун. А если в объятьях чужой жены вам снится своя жена,  значит вы отличный семьянин...

[maikl02]

Лет в 15 гадалка мне сказала,  что я все свои деньги буду тратить на женщин..  Сейчас у меня жена и три дочки,  я трачу на них все деньги,  а в 15 лет мне все как-то по другому представлялось...

[maikl02]

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

[Серж]

 значит вы отличный семьянин...

[IGOR 33]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

   

[GlebZ]

Сценка на фестивале JetЛАГ три недели назад:
Джетлэг, суббота, под утро, на сайте сидят парень с девушкой, к ним подходит еще одна девушка и спрашивает: "Вы уже спали?". Ответ "Еще нет, мы только познакомились."