Анекдоты про ето

[Duramax Diesel]

Сценка на фестивале JetЛАГ три недели назад:
Джетлэг, суббота, под утро, на сайте сидят парень с девушкой, к ним подходит еще одна девушка и спрашивает: "Вы уже спали?". Ответ "Еще нет, мы только познакомились."

 

[--RacerMan--]

Жена, узнав о том, что муж уходит от неё к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала бывшему мужу тёщей!

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки)
- А у меня вот такие огурцы растут - говорит другая (и показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живёт?

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина...?
- Ну-у, батенька, смотря какой голод вас мучает!

Она: Женатый мужик - мёртвый мужик!
Он:  Тогда, следуя твоей логике, разведённый - воскресший... А вдовец - так вообще зомби...

[натали]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?! 
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[maikl02]

- У меня встал вопрос.
- У меня месячный ответ, но мы можем
решить его в устной форме
- Я уже от руки набросал.

[Игорь НиколаИч Шумаher]

Жена: У меня дырка от сережки болит.
 Муж: Кто такой Сережка? ?
------------------------------
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
 — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
 — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
----------------------------------
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
 — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
 — Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

------------------------------------

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
 — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
 Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
 — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
 — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
 — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
 Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
 Увидев его, продавец вспыхнул:
 — Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
 — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни..
-------------------

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
---------------------

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
 - Извращенец!!!
 Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
 Парень:
 - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
 Девушка:
 - Я даже не касалась твоих яиц!!!
 Бабка:
 - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[GlebZ]

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

[Dr Dies]

Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

[натали]

супер

[SHERIFF 116]

 Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

Это круто

[натали]

Вчера рассказала дочери,а потом потребовала купить мне мороженку.Сказала,что расскажу внучке,что они одна конфеты лопает под подушкой.Теперь я знаю как получить сладости!!!!!Будут смеяться и покупать как миленькие!Работает!

[VBV455-99]

[--RacerMan--]

Хм.. Вообще-то в анекдоте сантехник увидел в замочную скважину... так сказать центральную часть голого мужика... и спросил - "ну что ты кучерявый нос повесил? папка с мамкой дома?"

[--RacerMan--]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
 - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
 - А сексом заниматься можно?
 - Только с женой.
 - А с любовницей?
 - Нельзя, это уже сладкое.

 - Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
 - Не Хочу!!!
 - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
 - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Хочу работать в секс-шопе...
Хоть там можно спокойно спросить - за каким х№ем вы сюда приперлись?

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
 — Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
 Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
 — Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
 Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!

[--RacerMan--]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
 - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
 - Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
 - Тогда что Вы делаете в моей постели?

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.


 Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
 Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
 Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
 Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
 Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
 - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
 - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
 - А сколько лет вы женаты?
 - Да года еще нет...
 - А, как вы занимаетесь сексом?
 - Выключаем свет и ложимся на левый бок.
 - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
 - Что? Лицом к маме?
 

 Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
 — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.
 Илья, мягко говоря, офигел:
 — Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
 Соловей достает мобильник, звонит:
 — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
 — Илья Муромец!
 — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
 Да... Да... Понял... Слезаю...


— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
 — Так и скажи: ссущий пустяк.

[Серж]

Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
 Да... Да... Понял... Слезаю...

тапки тоже ржут под столом...