Анекдоты про ето

[Pferd]

У настоящего мужчины не может быть априори секаса с настоящей женщиной ,ибо настоящая женщина с первого раза не даёт , а настоящий мужчина не просит два раза 

Отсюда вывод : либо изнасилование по обоюдному согласию  , Ну что собственно мы все и проходили : сразу не не потом не останавливайся , а то убью  либо б...ди .

[AMIK]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[lena54806852]

 

[натали]

Про рамантику смешно .В моем случае не очень получается.Это же ему придется пятиться по зеркалам
Про романтику продолжим
Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
 Муж.-Спи я никуда не еду

[IGOR 33]

Анекдот в тему: "Два танкиста чинят гусеницу. Вдруг прилетает фея - что делаете, ребята? - Не видишь, с гусеницей е@ёмся! Ну что вы, лучше реально пое@аться, хотите? -Конечно!!! Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

[sancho071]

 

[--RacerMan--]

недавно я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "трах - бабах"!

-...Да брось, машины гораздо лучше девушек! А мотоциклы - вообще как в сказке: "...и умерли они в один день..."

Что говорить женщинам?
 Если она красивая, скажи ей, что она умная.
 Если она умная, скажи ей, что она красивая.
 В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

 – Любимая, у тебя шнурок развязался.
 – Дорогой, у меня обувь без шнурков.
 – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

___ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
Наталья: ты же мать!
Наталья: как ты могла?)
___ridka: легко ))) я пока сильнее

[AMIK]

 --RacerMan--, богатая у тебя фантазия в вариациях анекдотов про ЭТО..
 
  Фрейд отдыхает....
 

[hasaut]

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

[AMIK]

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого,
полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься.
 Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк.
 И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза.....
 Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!

.

[Gekt0rr]

Мальчик подбегает к маме, тянет ее за юбку куда-то и кричит: "Мама, мама, пойдем че покажу! Там кальмар!" Приводит маму в бабушкину комнату, там бабушка давит храпака, халат задран, ноги разбросаны, и между ними нараспашку вся ее старая срамота. Сынок тычет туда пальцем и говорит: "Вот, мама, вот кальмар!" Мама закрывает ему ладонью глаза, говорит: "Что ты, сынок, это не кальмар." Сын отвечает: "Да? А на вкус как кальмар!"


Хуже водки лучше нет

[Dr Dies]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”
!- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёпт!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сей час кое что раскажу,ты о***ешь!!!! Откашлившись,отвечаю:- Спасибо доча ненадо,я уже о***л!!!!!!!!!

[sancho071]

..................................

[3y6p]

Жена (игриво): — Вот u зима наступила, птички полетелu на юг, а зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Франция,кафе.Девушка пьёт кофе,к ней подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Мадам выпьет с вами чашечку кофе.
- Мадам позвонит мужу и скажет что её изнасиловали?
- Мадам позвонит мужу и скажет что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!?!?!
- Месье торопится?

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат
опрашивает жену. Жена говорит:
- А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй, к*рва, пойдем тр**немся!" Адвокат передает листок
судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой
передает адвокату. На листке написано:
- Сегодня не могу, завтра.
 


 Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
 


приходит мужик на работу с фингалом
Сослуживцы его спрашивают:
(С)-Это кто тебя так?
(М)- Жена...
(С)- А за что??
(М) - Я к ней на "ты" обратился ((
(С)
(М)- Ну лежим мы с ней в кровати а она и говорит - "Что то давно мы сексом не занимались...."
(М)- а и я говорю - "Не МЫ, а ТЫ" .....

[3y6p]

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по
пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели,
подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей
деревни...