Анекдоты про ето

[Игорь НиколаИч Шумаher]

- Привет! Как дела?
 - Номально. Только горло что-то болит.
 - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
 я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
 - Отличная мысль, надо будет попробовать...
 На другой день:
 - Ну как, помогло?
 - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
--------------------------------------------------------------

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
 - В жопу- не дам!
 - Тогда два.
 - В рот - не возьму!
 - Тогда один?
 -???
 - На х%й ты мне такая нужна??
------------------------------------------------

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.
------------------------------------------------

— Групповуха с двумя П?
 — Согласна!
 — Дура! Как пишется?!
---------------------------------------------

— Милый, может попробуем в другой позе?
 — А-а-а, говорящее бревно!
----------------------------------------------

"Все пaрни одинaковые".
 Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...
------------------------------------------------

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
---------------------------------------------

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
 - Маша, кем ты хочешь быть?
 - Балериной!
 - А ты кем хочешь быть, Витенька?
 - Космонавтом!
 - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
 - Сексопатологом!
 - Объясни...
 -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
 мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
 них замужем? Учительница (краснея):
 - Hу, ... наверное, та которая сосет...
 - У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
----------------------------------------------

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
 - До городa довезёте?
 - А вы нефтяник?
 - Нет,
 - Тогдa не довезу, - и уезжaет
 Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
 - До городa довезёте?
 - А вы нефтяник?
 - Нет,
 - Тогдa не довезу, - и уезжaет
 Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
 - До городa довезёте?
 - А вы нефтяник?
 - Дa,
 - Сaдись,
 Едут, едут:
 - Может вaм печку включить?
 - Дa, включите, - согрелся мужик
 - Может коньячку 50 грaмм?
 - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
 - Может вaм минет сделaть?
 - Ок, - совсем мужик рaсслaбился
 - А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
 - Пол чaсa, но мне очень нрaвится...
------------------------------------------------------------

[Игорь НиколаИч Шумаher]

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
 - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
 - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
 Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
 - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
--------------------------------

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
 — Ты хочешь меня трахнуть?
 — И умная.
-----------------------------------

Приходит гей к врачу и говорит:
 - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
 - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
 Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
 - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
 Гей расстроился, а врач ему:
 - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
 - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
 Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
 - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
 - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
-----------------------------------------------

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
 Заходит первый.
 - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
 - Открою форточку.
 - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
 - Не знаю.
 - Не сдал, иди.
 Так он завалил ещё несколько человек.
 Заходит девушка.
 - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
 - Сниму кофточку.
 - Но тебе жарко.
 - Сниму блузочку.
 - Но с тебя пот льётся!
 - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
-------------------------------------------------------

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
 - Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
 - Шея!
 - Копчик!
 - Пяткa!
 Вовочкa тихо, философически говорит:
 - Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...

------------------------

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
 Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

[Игорь НиколаИч Шумаher]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
--------------------

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
 Король:
 - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
------------------------------------------

Лекция по сексологии:
 - По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
 - Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
 Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
 - Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
 Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
 - Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
 - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
-----------------------------------------------

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
 Жена: Ну представила, и?
 Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
 Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
-----------------------------------

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
 - Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
 Вовочкa тянет руку.
 - Говори, отрок.
 - Хер, бaтюшкa!
 - Обоснуй!
 - От одной мысли встaет!
 - Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
 Вовочкa тянет руку.
 - Говори, отрок.
 - Хер, бaтюшкa!
 - Обоснуй!
 - Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
 - Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
 Вовочкa тянет руку.
 - Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
----------------

Первая брачная ночь
 - милая, сейчас тебе будет
 больно потерпи, не кричи. Это
 физиология и от этого ни куда
 не деться.
 Проходит время, сидит, ноги на
 пол опустил, курит. Она сладко
 потягивается и спрашивает:
 - милый, ну когда же мне будет
 больно?
 - щас, докурю и морду набью
------------------------------------------------

[Игорь НиколаИч Шумаher]

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
 - Сколько?
 - 250.
 - А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
 - 250.
 Женщинa снимaет хaлaт.
 - 250.
 Рaздевaется полностью.
 - 250.
 Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
 Продaвщицa удивлется:
 - Нa все 250 пивa?
 - Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
---------------------------------------------------------------

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
 - А у папы два туза!
 Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
 - А у капитана червовый марьяж!
 Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
 - А у поручика...
 - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
 Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
 - Поручик, Вы что, его побили?
 - Как можно, я же офицер!
 - А что же Вы сделали?
 - Я его дрочить научил
--------------------------------------------

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
 В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
 "Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
--------------------------------------------

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
 - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
 - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
 Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
 - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
 - Давай конечно.
 - Вон там в машине сидит, скучает.
 Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
 Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
 - Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
 - А ты не видишь, жену тр%%аю.
 - Ааааа. А мы думали б... . какую.
 - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
-------------------------------------------------

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
 - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
---------------------------------------------

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
 “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
 Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
 - Сын, а что вчера происходило?
 - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

[--RacerMan--]

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку.
Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
(Думаю, все представляют, как неприятно - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! Ладно, давай... И весь салон вынужден слушать эту хрень, деликатно отводя глаза.)
Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, все пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина.
- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?..
- Извините, это происходит только с мужем или?..
- И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
(На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.)
Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс...
- Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит...
- Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу...
- А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки )))

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
 - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
 - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
 - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
 - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
 - Тьфу ты! Hу, основание какое?
 - Где-то 5 метров на 6.
 - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
 - Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
 - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
 - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

[sancho071]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))

[Игорь НиколаИч Шумаher]

Кто сталкивался с такой проблемой?
 Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
------------------------------------------------------------ может не в этот раздел? может в тех часть?)))

Он:
 — Сегодня хочу в попу...
 Она:
 — Хочешь — иди...
-----------------------------------

[--RacerMan--]

 — Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
 — Отделима, батюшка!
 — А теперь обоснуй!
 — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
 — Нда-а... Обосновал... но препохабно...

[--RacerMan--]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, - теперь она знала, как нужно было провести лето, но годы уже не те...

Сегодня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов":
  -Слышь, чё такое декаданс?
  -Ну это когда вокруг п##дец, а всем пох#й.
Кратко, емко и точно.
 __________________

[--RacerMan--]

Хочешь жениться на настоящей женщине?
 1. Подожги дом.
 2. Разгони коня.
 3. Жди.

В хирургической клинике :
 - Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В кабак заходит ковбой и говорит:
 — Джентльмены! Хотите фокус?
 — Хотим!
 — Стакан виски бесплатно.
 Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
 — Стоять!
 Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
 — Шинок! У меня не штоит, помоги!
 Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке встало. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
 — Кто швишнет, убью!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
 останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.  Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Жену депутата спрашивают:
 - Почему вы хотите развестись с мужем?
 - Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.


Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!!!

Встречаются двое:
Первый:
- Представляешь - первые дни после 1 сентября, возвращаюсь с работы, догоняю 2-х, судя по разговору, первоклассников с портфелями и слышу разговор:
"- Вы что сегодня на уроках делали?
 - Да, бл...ь, палочки и крючечки какие-то еб....ые писали!"
Второй:
- К сожалению, это не смешно. Культура общества стремительно падает в ж..пу.
Первый:
- А вот мой, например, не матерится при родителях, так шо не нада ля-ля... культура общения это когда дети не матерятся при взрослых, а взрослые при детях....

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
 -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
 Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
 - Я не опоздал?
 Смотрит на женщину и говорит:
 - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
 — Мой папа твоего папу побьет!
 — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомик. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[kwwk]

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
мама папе делает...
- Хватит Маша, хватит!

[--RacerMan--]

Объявление: “Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2.5 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ”.

- Ленка..ты зачем пьешь?
- чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! пришлааааа, красавица!!!"

Кораблики в бутылки вставляют гинекологи на пенсии.

[AMIK]

                Шел 82-й год.
   
 

     
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

                                .......
.

[Timon]

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-П..здуй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох..й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО?П..здуй пешком!

[alex.schpack]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!! ))