Анекдоты про ето

[hasaut]

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[--RacerMan--]

Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу, и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит:
 - Хлопцы, не все сразу!

[Димон71]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, сучкам, волю дай, так вы из члена кукурузу сделаете!

[kirillay (Андрей)]

Стоит Карлсон и плачет.
- Чего ревешь ?
- Штанишки с пропеллером улетели !
- Ну и хрен с ними !
- Да в том-то и дело .

[VBV455-99]

Цитата из женского форума:
"Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!"

[--RacerMan--]

 - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
 - А что тебе сердце подсказывает?
 - Сердце подсказывает: муж узнает- убьет!

Ночью парень занимался непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидывается на подушку чтобы отдышаться, лежит с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу:
 - "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

 СМС ОТ МУЖА: " Дорогая,..вышли мне тысяч пять на сигареты..и т.д"..
 ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ: "Выслала на сигареты триста рублей..
 А "и т.д." получишь дома....бесплатно..."

[kirillay (Андрей)]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

[VBV455-99]

Немного о мозге и других жизненно важных органах организма

[--RacerMan--]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
 - О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!

Мужику подарили на работе полотенце с голой девкой! Полотенце супруге понравилось! ...а девку она выгнала!!!

[hasaut]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

[AMIK]

  Много бкуав,но оно того стоит)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой мальчик?"
Мальчик ответил: " Я слишком умный для первого класса . Моя сестра в третьем, а я умнее её!
Думаю,я тоже должен учиться в третьем!" для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику
" Я проведу тест и если ты не сможешь ответить на какой нибудь из вопросов , то вернёшься обратно
в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - сколько будет 3х3?
Мальчик ответил 9. - сколько будет 6х6? Мальчик ответил 36....
И так было с каждым вопросом,на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
 Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю мальчик может идти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, " У меня тоже есть свои вопросы" : - что есть коровы четыре, а у меня две?
 Мальчик после паузы ответил! - Ноги! А что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчика ответил: - карманы! - Что твёрдое и розовое - когда входит и мягкое, и липкое - когда выходит?
 Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, а женщина- сидя, а пес на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что- то сказать, мальчик ответил: - Подаёт руку!
 - Теперь я задам семь вопросов из разряда КТО Я?... Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка!
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо!
- у меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движениях дрожу? - Стрела!
- Какое слово на английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? - fire truck! (пожарка).
 -  Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Вилка!
- Это есть у всех мужчин, у кого то это длиннее, у кого то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? - Фамилия!
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятие любовью? ,- Сердце!
Директор с облегчением вздохнул и сказал учительнице: " отправь его н.х.....в университет!!!!
На последние семь вопросов я сам ответил неправильно. ..........
.

[kill_ka]

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[VBV455-99]

Осиливший просмотр сего изображения : http://giant.gfycat.com/SpryMixedGelding.gif (причём, от самого начала и до самого окончания), вполне может претендовать на получение дополнительного дисконта от автосервиса, в ремзону которого допускают только в сопровождении мастера...

[--RacerMan--]

Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю.


 Бабушка спрашивает у внука:
 - А кто ж это тебя научил так матом ругаться?
 - Мама!
 - А маму кто?
 - Её мама!
 - Ну... это она пи*дит!

[--RacerMan--]

Гениальный маркетинг:

Платный мужской туалет. У входа за столиком - молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф:
"Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро".