Анекдоты про ето

[sancho071]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[sancho071]

Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

[--RacerMan--]

Следствие закона Архимеда -
 жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу...

 Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
 - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
 - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
 Вовочка с задней парты:
 - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
 И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
 Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
 Мужик пошел к сыну и говорит:
 - Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
 - Помню.
 - так вот, у бабочек так же.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
 - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
 - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др*чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
 - Ты кого тр@хаешь?
 - Вон ту, в красном.
 - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр*ститутка...

ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
 - Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете.

Симпатичная блондинка откровенничает:
 - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
 - А как же тебя мужики-то трахают?
 - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

[Серж]

- Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете.

[Torin Dartul]

Две подруги делятся впечатлениями как отметили 8 марта:
Первая: Ой у меня все так плохо было, мой подарил розу, сел перед теликом, потом 10 минут перед сном в стандартной позе и спать(((
Вторая: Ооой а у меня волшебство какое было! мой повел меня в шикарный ресторан, потом мы шли домой пешком разговаривая, дома в постель и предварительные ласки 2 часа!!! а потом ночь любви до утра!!! я прям таю....
Супруги этих двоих говорят что было 8:
Первый: Блин классно отметили, купил пивка , розу ей, как раз по телеку Интер играл, ну потом разочек в постели и выспался по человечьи))))
Второй: А у меня кошмар!!! пригласил эту курицу в ресторан, так она как давай заказывать, потратил все, пришлось блин сказки расказывать и пешком её домой вести, замерз так что два часа не вставал! а потом еще до утра кончить не мог!!!!

[--RacerMan--]

Разговаривают 3 мужика.
 Первый:
 - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит...! Ну, я пока туда-сюда, автобус подъехал и она уехала...
 Второй:
 - А я иду, 2 девчонки на остановке! Словами не передать...! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
 Третий:
 - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид...ра! И..., бля, как назло - ни автобуса, ни остановки...!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
 - Чэгo надo?
 - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
 - Захoды.
 Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
 А грузин ей:
 - Раздэвайся.
 - И трусики?
 - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
 - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

Почему вы не женитесь, Холмс?
 - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
 трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
 дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
 лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
 - Кто громче кричит, наверное...
 - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[hasaut]

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[Duramax Diesel]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

[hasaut]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

[РомаРомашов]

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца.
- Член двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

[Timon]

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
 

[sancho071]

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

[sancho071]

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие считают, что это надувательство.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

[sancho071]

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…

[sancho071]

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка.
— Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески с@@суально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро.

— Может зайдём ко мне?
— Ну можно, а зачем?
— Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет…
— Хм, а ты-то где научился?!