Крестоносци шутят.

[Леха Сопровождение]

Встреча земляков:
____________________________________________________
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...


Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я еще и магнитолку прихвачу!
_________________________________________
Леха.

[AlexAH(dr.)]

на тему автомобилей:

Passat- это Nissan завернувший за угол

[Марыч]

AlexAH - зачОООт!

[VBV455-99]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[VBV455-99]

У одной женщины было три дочери.

Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мать сначала ничего не поняла, но потом случайно увидела в газете рекламу "Nescafe": "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мать попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мать начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

[AlexAH(dr.)]

"А вот сейчас мы посмотрим кто кого!"-сказала Тузику Грелка, надутая до двадцати атмосфер.

[Lion (Сергей)]

Идёт отец с маленьким сыном по городу, проходят мимо пивной.
Сын трепит отца за рукав....

-  Пап, а пап. Гляди, а дядьки пиво с раками пьют.
-  Да нет сынок, то у них морды такие.

[VBV455-99]

К вопросу о впечатлениях игроков одной, весьма именитой, команды от поездки в столичном метрополитене, приведённом на третьей странице газеты "Московский Комсомолец" от 2 ноября сего года.

-----------------------------------------------------------
 Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

[VBV455-99]

Парень с девушкой лежат в постели после сумасшедшего секса. Он:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Это почему?
- Потому, что ты у меня первая...
- Хорошо, тогда я тебя - Москвичом!
- А почему?
- Потому, что ты у меня 412-й!

[Lion (Сергей)]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[VBV455-99]

Грузин выходит из вагона поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана!

[VBV455-99]

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х@йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

[Rebel]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!
 
Объявление:
"Продается упряжка ездовых собак. Два дня из Лабытанги, полностью растоможена. Состояние сел и погнал. Заводится с пол-пинка. Опции - подстилка из олених шкур, колокольчики. Ветосмотр - 2007. Реальный расход 8 кг. костей. Масло практически не жрет. Без пробега по Москве. Цена договорная"

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[VBV455-99]

В тему последних футбольных событий страны...
И не только вчерашних...

__________________________________


Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


Вчера в "Лужниках" была драка между фанатами "ЦСКА" и фанатами "Спартака"... Победили фанаты "ОМОНа".


"Шестидесятые годы прошлого века.
"Лужники". Футбол. СССР против ФРГ.
До конца матча остается 15 минут. Счёт 0-2. Проигрываем...
На стадионе натянутая тишина. Кое-где слышны выкрики:
"Вспомните Ленинград"!
"За вами Москва"!
"Бей фритцев"!...
Вдруг откуда-то голос с грузинским акцентом:
- Ей, слушии, тогда был другой, ТРЭНЭР!!!

[Zubilo]

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х@м в зубах..