Невыдуманные выдуманные истории

[VBV455-99]

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее, с точки зрения безопасности движения, место: дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под приличный уклон. Эдакая спираль.

И вот как-то раз на этом участке дороги старенькая "Нива" ненароком догнала Ниссан:японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка (именно слегка) приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются. Ремонт чуть больше, чем на 100 баксов тянет. Мужичку с "Нивы", понятное дело, обидно, но делать нечего.

И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и, практически не тормозя, врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.

Из "Газели" вылетает мужик, орёт благим матом:
— Вы, *** твою мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждём.

Занавес.

[VBV455-99]

"Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.

К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
- Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!

Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
- Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.

Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
- Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!

Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло".

[Timon]

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0

83 страницы треша , советую осилить хотя бы первые 6 страниц.

[Gendalfcvale]

Кольцо, или история о человеческой глупости.
 Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
 первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
 попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
 достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
 для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
 Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
 случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
 - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
 Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
 миллион населения - раз в один-полтора месяца.
 Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
 (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
 выход.
 А теперь сама история.
 Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
 предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
 дежурным стоматологом.
 АГА!
 Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
 …. ОТ ПОДШИПНИКА
 Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
 отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
 недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
 и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
 По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
 случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
 всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
 диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
 маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
 Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну…..
 молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
 вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
 - Дед, делать что?
 - Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
 гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
 хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
 Хотя… Дураков в стране и так хватает.
 - Дед другие варианты?
 - Ну…. Разбить можно.
 - Кувалдой ?
 - Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
 большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
 пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
 часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
 поросячмй хвост.
 Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
 ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
 Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
 трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
 Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
 часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
 Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
 Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
 - Надо кто?
 - Мастер, начальник участка, начальник цеха…
 В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
 В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
 деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
 Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
 А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
 просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
 всего одна кнопка.
 Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
 осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
 как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
 народа достойны художника Петрова-Водкина.
 Короче, разбил, не подкачал левша.
 С первого раза.
 Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
 тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
 ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
 Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
 поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
 Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
 каждый раз.
 На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
 десяток раз.

© Dr. Ebin

[Gendalfcvale]

Склиф, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.

 Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

 Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.

 Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

 Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
 Вынули, естественно...

 © Ту144

[VBV455-99]

"Пришёл молодой, только после училища, электрик работать к нам. Ему наш бригадир (мужик лет 50-ти) решил задание попроще дать. Говорит: 
- Почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. Но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой!

Молодой одел резиновые сапоги и перчатки изоляционные - на всякий случай, и пошёл к щитку. А бригадир, на всякий случай, рядом где-то работает.

Проходит минут пять. Со стороны щитка,  где студента поставили работать, страшный грохот Бригадир в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. Глаза у старого размером с тарелки, мысли (судя по всему) в голове одна хуже другой...

Как  потом оказалось - на самом деле студент этот оказался весельчаком: в сапоги газету запихнул и поджёг, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.

После этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона!"

[VBV455-99]

История "на все 100! реальная.

***

В США 46–летний Barry Hazle Jr. попался на хранении мета и по решению суда должен был пройти курс лечения в местном реабилитационном центре.

Так получилось, что в округе единственным одобренным штатом центром оказался Empire Recovery Center, который практиковал 12–ти ступенчатую реабилитационную программу, включающую в себя признание "высшей силы" через молитву. Однако мужик оказался атеистом и отказался признавать высшую силу, тем самым нарушил программу, вследствие чего был отправлен в тюрьму на 100 дней.

Просить Бога помочь он не стал и подал в суд на власти. Итогом стало внесудебное урегулирование — компенсация в размере 1,95 млн. долл.

Hazle сказал, что это решение даёт четкий сигнал людям, находящимся у власти, что у них нет прав на религиозное программирование преступников, как впрочем и кого бы то ни было другого.

[Gendalfcvale]

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
 Сначала алкашей прогоняли.
 Бесполезно.
 Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
 Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
 - Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
 Алкаши рады стараться.
 Через неделю Олег сказал:
 - Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
 «Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
 Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
 - Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
 – Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
 С тех пор вокруг была тишина.
 Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

[VBV455-99]

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

[mousoff]

Повеселю. По роду работы иногда отвечаю на интересные звонки.

Месяц назад.

"Загорелся чек в 7 утра. Мне нужно приехать отремонтировать, сколько стоит?"

Ну я ему про " считать ошибку, диагностика, далее понятно будет".

"Что вы мне рассказываете, чек сегодня в 7 утра загорелся, что там диагностировать! Сколько стоит ремонт , спрашиваю! "

 Ну я снова, терпеливо, наводящие вопросы, как машина себя ведет, год, пробег......

" да что сложного сказать сколько стоит то! В 7 утра чек загорелся! Что ещё нужно то?"

 

Короче я ему назвал 94 тысячи триста шестдесят четыре рубля.

 в ответ

" что так дорого?"

Ну я ему-

"так у Вас чек же в 7 утра загорелся! Поэтому столько. Вот если бы в 7 30 или, тем более, в 8 тогда бы рублей в триста уложились бы".

И в ответ-

"А какая связь?")))))))))))))))))

Занавес.

Пы/сы. Марка машины так и не озвучилась. )))))))

[Лев 66]

Привожу рассказ о страховом нестраховом случае, что называется, в оригинале...
_____________________

"...в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на
ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

В прошлом году во время праздника открытия сезона в машину моего кума на объездной дороге Кабардинки врезались два ВЕРБЛЮДА!!! размолотили машину неплохо. Долго гаишники поверить не могли что он ничего не употреблял (чистая правда, Мах 27 кума знает))

[Gendalfcvale]

Взято с лицокниги.

Отзыв на мужской депиляционный гель.
 После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Gendalfcvale]

[VBV455-99]

История имела место (а может и не имела) в те времена, когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей.

***

В один монастырь прислали семь литров (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится, а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрёк:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче...

[alex.schpack]

Был у меня  знакомый -мусульманин. Так он сало очень любил и называл его- мясо белого барана.