Анекдот от Саддама Хусейна!

[Form]

Раньше это называлось РАОЕЭСРФ, только после 2-го батла хеннеси это слово было сложно произнести

[Pacific]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[--RacerMan--]

Вчера во время заседания Государственной думы в зал ворвался особо опасный преступник. Он извинился за опоздание и занял свое место в президиуме.

[VBV455-99]

Вчера во время заседания Государственной думы в зал ворвался особо опасный преступник. Он извинился за опоздание и занял свое место в президиуме.

Тот, который с фильтрами воду замутил?..

[Yurik350]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Yurik350]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[Yurik350]

Купила красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватает вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам волк строит красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвад: Превед кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быра свалил нах!
Волг быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извинилсо. Сам думает: ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом, апять выскакивает перед Кр.Шапкой, ламаит нечистаплотно велосипед. А вот появляицца Медвед: Певед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева перекюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжает к бабушко ... втаскивает вел и расказывает старой переснице готичную историю о сваих адвентурах в лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашивает: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко !!!

[Yurik350]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!!!

[Yurik350]

Подходит мальчик к маме и хвастается:
-Мама, мама! Смотри какой я скворечник сделал!
-Ой, молодец! Хороший скворечник. Только ты бы дырочку в нём сделал, чтобы птичка могла внутрь попасть.
Сын, с хитрым выражением лица:
- А она уже внутри!

[Yurik350]

Вопрос:
Что такое пассивная безопасность в иномарке?
Ответ:
Это когда кузов иномарки принимает на себя удар и, деформируясь сам, спасает жизнь людям.
Вопрос:
Что такое пассивная безопасность в ОТЕЧЕСТВЕННОМ автомобиле?
Ответ:
То же самое- это когда кузов иномарки принимает на себя удар и, деформируясь сам, спасает жизнь людям!

[Yurik350]

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского
сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть
медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке

Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и
так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась

[Yurik350]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[Yurik350]

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

[Yurik350]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

А у меня на работе, если позвонить в охрану, можно услышать иногда: "Охрана Хомячков слушает..."

[Yurik350]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!