Анекдоты про ето

[alex.schpack]

Сижу , от нефиг делать , передразниваю кота. Он облизнется- я облизнусь, опять облизнется- я облизнусь. Он зевнул - я зевнул, он опять зевнул- я зевнул. Он гад нагнулся и ... писюн стал лизать.

[verner]

. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[alex.schpack]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...  Во сколько лет умер ваш отец?  - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...  - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?  - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...  - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !  - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

[Якутик]

В одной комнате три пары занимаются сексом.
 Мужской голос:
 -хотите анекдот?
 Женский:
 -хочу, только не пошлый.

[hasaut]

-Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить.

[hasaut]

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[hasaut]

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

[--RacerMan--]

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.


- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

ЖЕНЩИНА НА РЫБАЛКЕ
 - а я с мужиками ездила на рыбалку))
 - ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
 - я им обеспечила групповуху
 - ?
 - запутала все снасти, полдня трах@лись!

[AMIK]

 Про возможные, удивительные и глубокие последствия ЭТОго  

  Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

.

[Якутик]

- Аах, твои алые губки…, а эти груди … как персики, о а какой нежный животик… ах этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

[Якутик]

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
 - У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
 Англичанин:
 - У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
 Русский: – А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

[--RacerMan--]

Дорогая редакция! Просим заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

82-летний старик приходит к доктору:
 - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
 - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
 - 18.
 - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
 - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
 - А как случилось?
 - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
 - А убежать не могли?
 - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

[Sewa]

королева посещает военный госпиталь
-а вы куда ранены ?
-....в член
-ой ,кость не задета ?
вся палата вскакивает
-да здравствует Король !!!

[Якутик]

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
 - Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
 - Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
 Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
 - Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
 - Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
 - Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
 - Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я собираюсь провести ночь с принцем.
 Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
 -Ты, дура старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?

[Марыч]

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.