Анекдоты про ето

[Viktor( seems precisely)]

Вот, просто прочитал, так смеялся, что решил другим рассказать.
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.

Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....

[VBV455-99]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Прочитал анекдот. Весёлый, конечно. Но больше всего повеселился, когда взглянул на тему "ветки"...

[VBV455-99]

Фасад реально существующего магазина в Москве на Мясницкой, 16


И служебный транспорт имеется

[GlebZ]

И служебный транспорт имеется

Срочная доставка?

[Якутик]

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
 — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
 Маша:
 — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
 Вовочка:
 — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

[Якутик]

Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому не сиськи», «многосисечный колехтив»?
 Это Л. И. Брежневу встретились в докладе слова: «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «многотысячный коллектив».

[натали]

Маршрутка легла в третий раз....

У меня сейчас все соседи проснутся от моего хохота

[натали]

Прочитала на женском форуме:орфография не моя

"Поехали большой компанией на турбазу за город отмечать свадьбу подруги. Я не замужняя, секса давно не было и очень хочется Зная, что там будет много холостых мужчин приготовила себя по высшему разряду.

 

Но что-то меня свадьба не впечатляет, и я надумываю уехать домой. Звоню давнему хорошему знакомому (у него дом в этом поселке), чтоб отвез домой. Ну и надеясь еще на как всегда отличный секс. Выглядела я, сказать чесно на 5+! сама себя хотела в зеркале. Ну и холостые на свадьбе давали понять вниманием. Вообщем это не важно. Пишу далее. Приехал за мной знакомый, едим домой, и я намекаю на большее. Устоять перед чарами было невозможно, и вот мы у него дома в постели. Буря страсти. Процесс идет, я снимаю с себя маечку. Под низом остается красивый лифчик. Мой мужчина меня гладит, трогает соски некоторое время. Потом убирает от туда руки и больше вообще туда не возвращается. Меня это вообще ни на какое мысли не наводит.
Приезжаю домой, иду в душ, снимаю белье и ржу минут 10. Аж до слез!
Сына отучаю от груди, и чтобы не просил грудь, заклеиваю скочем.
Я забыла снять скочь, когда поехала на свадьбу!!!!!!!!!! )))))))))"
 

 

Может, у кого-то случалось нечто подобное? И вообще, над чем вам приходилось смеяться во время секса, а также до или после него?

[Игорь НиколаИч Шумаher]

неееее, я себе соски не заклеивал, когда жена сына от груди отучала))))

Может, у кого-то случалось нечто подобное?

а случай забавный был, как то нарвался на ярую любительницу животных, так она мне про кошечек и собачек рассказывала не только до этого, но ещё и во время этого, и после пыталась, но тут я не выдержал и поступил как настоящий мужчина, сказал что завтра приготовлю ей кошку "пальчики оближешь" она должно быть обрадовалась на пару секунд её захлестнули эмоции, и я в это время успел отвернуться и уснуть.

[--RacerMan--]

- Папа, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
 Отец после паузы:
 — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Собрал мозг органы на совет:
 - Объявляется повестка дня -
 нам надо срочно убрать какой- то орган. Ваши предложения...
 Встает МПЧ:
 - А кароче, давай одно легкое  уберем, их и так два!
 Мозг:
 - Не согласен, легкие нам  пригодятся.
 МПЧ не уймётся:
 - Тогда почку!
 Мозг:
 - Не катит, без них никак при нашей жизни!
 МПЧ:
 - Ну можно и ...
 Мозг:
 - Сядь, задрал. ТЫ когда  стоишь, я вообще думать не могу.

Идет оперaция. Оперируют огнестрел под месной анэстезией, не шибко опасное. Доктор, дабы разрядить обстановку- общается с раненым пациентом:
 -Так как же вы голубчик ранение - то получили?
 Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
 - А! Знaчит, муж стрелял?
 - Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
 - Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
 - Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
 - Неужели, он стрелял?
 - Нет, этот всего лишь меня изнасиловать хотел. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли, увидели нас,подумали- что мы гомосеки. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
 - Тaк эти, что ли, стреляли?
 - Дa что вы! . Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
 - Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
 - А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
 - Стрелял?
 - Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
 - Рэкетиры, знaчит, стреляли?
 - Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
 - Попaлa?
 - Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия.
 - Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
 - Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
 - Попaл?
 - Дa...
 - Ну нaконец-то!
 - Жене пыжом в зaд.
 - Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
 - Тaк a какого хрена ,вы думaете, я здесь у вaс лежу?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
 - Можно.
 - А если она загорает на пляже в бикини?
 - Можно.
 - А если топлесс?
 - Можно.
 - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
 - Есть.
 - Какие, например?
 - Например, электросварка.

[VBV455-99]

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом, а мужчина сзади расстёгивает бумажник.

[GlebZ]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА??
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

[AMIK]

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

 И сколько часов он на маме сможет находиться....

[GlebZ]

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

 И сколько часов он на маме сможет находиться....

Ну, в возрасте между 20 и 30 - долго. 

[AMIK]

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

 И сколько часов он на маме сможет находиться....

Ну, в возрасте между 20 и 30 - долго. 

 Ты не поверишь....
 В возрасте 45 -50 намного дольше....