Бортовой журнал
Часть четвёртая (второй день владения)
1 июня в 11:47
Дорога до доктора прошла без приключений.
В смысле ГАЙци ни разу дорогу не перебежали.
Но приехал все равно как на иголках. Чувствовал себя как пионерка, перед первым визитом к гинекологу.
Очень боялся, что доктор Олег, поставит Jimmy не совместимый с жизнью диагноз.
…из личного дела:
Имя: Олег
Год рождения: Скрывает (предположительно ровесник «Волги» ГАЗ-21)
Род деятельности: Гаражный доктор
Характер: Флегматично-успокаивающий пациентов.
Особые приметы: Последний раз, машинное масло отсутствовало на руках в день свадьбы (т.е. до эпохи исторического материализма).
Дополнительная информация:
Истинный славянин,
Предан делу партии автовладельцев,
В отношениях с коллегами – не замечен,
Женат,
Отличный семьянин,
Выносливый (все удивляются, как он выносит своего шалопая сына, местного стритрейсера),
Лишних денег за работу не берёт,
Округлять умеет, (фразу «будет сдача с тыщи?» — не понимает)
В авторитете у всех владельцев подержанных авто.
Отношение к ГАЙцам – правильное.
Беспощаден к врагам Рейха…Стоп, Серёга, это уже из другого кино.
Внешность:
Тут сложнее, но попробую.
Представьте себе гнома (ну там, шапочка, вихры из под неё, растительность на лице)
Теперь облейте его машинным маслом и солидолом, и добавьте обаятельную улыбку солиста группы «Король и Шут».
Не, ну возможно, кто-то и видел Олега побритым, в белом фраке и с модельной стрижкой…
Мне не повезло, я его видел только таким, каким описал выше.
На подъезде к его пещере, стоит очередь из пациентов. Гордо и нагло лезу без очереди. Имею право — я в этом диспансере постоянный клиент.
Олег, приветливо улыбается и жестом приглашает в «приемный покой» на осмотр.
Загоняю на яму, выхожу:
— Принимай больного
— Привет, Сержь. Я и не сомневался, что ты пригонишь «америкоса». Чем они тебя заворожили, не понимаю. В поворотах валкие, налог бешеный…А расход! Газанул — ведро бензина!
Стою. Глупо улыбаюсь. В диспут не ввязываюсь. Чревато.
— Олег! По кузову и так понятно…Глянь ходуху…Ну и еще чего ни будь поковыряй…Нужен точный диагноз…
— Эх, молодёжь…
Через полчаса осмотра, ставится диагноз и выписывается рецепт:
Обязательно
1. Рулевая трапеция в сборе (сошка, наконечники, маятник)
2. Шаровые опоры (верх/низ, лев/прав).
3. Колодки тормозные (передние)
4. Тормозные шланги (лев/прав).
По желанию
— Амортизаторы
— «Лягушку» или по научному – вакуумный акуатор (Олег: «Покупать не спеши, попробую старый починить»).
И всё?! От сердца, немного, отлегло.
— Олег, а давай ещё двигатель промоем и …
Затыкаюсь, поймав на себе, тяжелый взгляд профи…
— Сережа (сынок!), машина едет?
— Едет
— Двигло работает?
— Работает
— Работает хороше?
— Ну я не такой специ…
— РАБОТАЕТ ХОРОШЕ!
Придвигается вплотную.
— Так на хрена лезть в то, что работает?! «Поподремонтировать» чего ни будь захотел!
Интуиция подсказывает, что еще одно слово, и я буду ремонтировать машину в другом месте…Делаю серьёзную мину и утвердительно трясу гривой:
— Да, Олег. Ты прав…
— Девяносто шестой год! Не ссы, еще «наремонтируешься»!
— Да. Да.
— Значит так. Очередь большая. Гараж один. На приём приедешь послезавтра. С собой иметь: все запчасти, которые продиктовал и ведро ВэДэшки.
Поворачивается спиной. Начинает ковыряться с какими то железяками и бухтит под нос про «уважение к старшим», про «всеВыумныечеготогдакомнеприходите» и т.д.
Я понимаю – разговор окончен. Прыгаю в машину, завожу двигатель, врубаю заднюю…
К окну подходит Олег
— Сильно не гоняй, шаровые сильно разбиты. (подмигивает) Нормальный аппарат, вылечим. У Грандика на первом осмотре состояние хуже было, а как потом забегал. Жду в четверг
Продолжение следует…
