Анекдот от Саддама Хусейна!

[Марыч]

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?  :lol:

========================

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!

Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

[Марыч]

А это анекдот про Вовчика (надеюсь, не обидится): :lol:

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт...! Что такое.....? Опять....?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!  :lol:

[Марыч]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на *уй!"

[Марыч]

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

=================

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

[Марыч]

Парень приводит девушку в дорогой ресторан. Смотрит меню и заказывает себе бокал пива. Девушка же напротив заказывает всего и много. И начинает просто лупить это, как голодная. Парень, прикинув, какой будет счет, считает уже, что вечер удастся и все будет, как по маслу......Но, до конца вечера далеко, и он  решает пока немного поддержать беседу......
-Ты всегда так много ешь? -спрашивает он у девушки....
-Нет. - отвечает она, - только когда у меня месячные........


Анекдот прислал мне в АСЮ Зубило и когда я читал оригинал чуть бубльгумом не подавился от смеха!!!!  :lol:

Костя - это зачОООт!

[Марыч]

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

[Марыч]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в PPiZdy еще на два месяца.

афтар Зубило )с(

[EfimoMaX]

Обоссаться . Прикольно.

[emirspb]

http://fishki.net/comment.php?id=14164 траффик

[Марыч]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[Марыч]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
----------------

- Маам! Маа-мааа! Мам! Иди сюда! Мам, иди сюда!!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной, сам иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через весь дом, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно наступил - помой мне ногу?

[Lion (Сергей)]

Идёт отец с маленьким сыном по улице, проходят мимо пивной
- Папа, папа, а дядьки пиво пьют С РАКАМИ.
- Да нет сынок, то у них морды такие........

[Марыч]

Хоронят наркомана......пришли только его четверо дружков, поднимают вчетвером гроб, несут, а один из них причитает:
-"Ох, Вася, Вася. на кого ж ты нас покинул.......ты ж ушел туда где темно и сыро.......где жучки-паучки.....где кружку чая некому налить........!!
Идущий рядом с ним:
-"Четто я нипонил - мы его ко мне несем, что ли?"

============

Звонок в дверь наркоману. Из-за двери:
-"Кто там?"
-"Вася дома?"
-"Мальчик, Вася умер!"
-"Не, я нипонил, он чё с нами в Казахстан не поедет?!!!"

[Марыч]

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

=============

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

=======================

Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

[Zubilo]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...