Анекдоты про ето

[hasaut]

Моются в бане юная девушка и старуха.
Старуха - Ой какая ты красивая!
Девушка - Да!
С - Ой какая у тебя кожа нежная!
Д - Да!
С - Небось и не даешь никому?
Д - Не даю!
С - Ох и пожалеешь потом!

[VBV455-99]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

[Jekki]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

[VBV455-99]

Это не анекдот, хотя всё как в анекдоте: http://www.kp.ru/daily/24412/585449/

[zcfif]

Это не анекдот, хотя всё как в анекдоте: http://www.kp.ru/daily/24412/585449/

  это она своего мужа прикрывает.а он такую чувырлу дерёт и плачет

[Jekki]

Приехал миссонер в африканскую деревню. Жил там жил и вдруг бац у них родился белый ребенок. Приходит вождь к миссионеру:
-Ну как же так! Белый ребёнок у нас!
-Ну на то воля Божья!
-Ну ладно мы с вами взрослые люди так же не бывает.
-Нет ну правда значит так бог решил!
-Не верю!
-Не вот смотрите у вас все овцы белые так?!
-Да
-А 1 чёрная! На то воля божья
Молчание. Вождь:
Ну ладно забыли про ребёнка но про мою овцу никому

[Jimmy]

Ржал с удовольствием от неожиданной концовки, хоть не анекдот, но про "это" http://video.mail.ru/mail/prosaa/_myvideo/2.html

[Predator]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я тоже так делаю...

[Jekki]

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ...

[Jekki]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Турист]

Кто знает почему собаки друг у друга все время зады нюхают?

[VBV455-99]

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

[VBV455-99]

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
-Мужчина, выйдите, я переоденусь
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается....
-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

[Jekki]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Серж]

Молодые расписались, прожили месяц....Пришли как-то в гости к его родителям, невестка между рюмкой чая решила поговорить со свекром:
Н-папа, мы прожили уже месяц с вашим сыном, но он совсем ничего не знает и не понимает в сексе.Вы как мужчина, просветите его в этом, а то уж как-то совсем не в моготу...
П на едине с сыном: вот смотри сынок.У женщины на теле есть вогнутость, у мужчины на теле есть выпуклость. Суешь свою выпуклость в ее вогнутость, а там...природа поможет....
Проходит неделя, они снова в гостях.
П у невестки спрашивает: ну как, сейчас есть какие нибудь результаты?
Н - ой папа, не знаю как вам и сказать. Начали мы заниматься сексом, он засунул мне нос в попку и кричит: природа!!!!Помоги!!!!Задыхаюсь!!!